«Всички ние не сме вечни», - Подобна философска фраза обикновено се опитва да утеши хората, които преживяват загубата на близки. Такива думи не са нито ум, нито сърце. Те не го правят по-лесно. И ето въпроса: «Как да живеем сега?» - далеч от празен за тях.
Съдържание
Сутрин копнежът и депресията са достатъчни в хватката, следобед гризат спомените, вечер има предчувствия за болка в сърцето и сълзи ... Тези, които са оцелели, разбират. Кой все още не се е сблъсквал, добре «тази чаша няма да мине»... В крайна сметка родителите, други близки роднини, приятели, с които са споделяли мъка и радост, с които цял живот рамо до рамо, си отиват ... Някой погребва децата им...
Приемете загубата? Но как да го направя? Времето лекува ли!! И колко време да чакаме изцеление? Днес ние отправяме тези въпроси към Евгений Валериевич Ласом, кандидат на медицинските науки, асистент на Катедрата по психиатрия и наркология на Беларуската медицинска академия за следдипломно образование.
- Веднага след новината за смъртта на любим човек мнозина изпитват изтръпване и шок, те просто не могат да повярват в нещастието, което ги е сполетяло: «Този самолет не можеше да се разбие, сбъркали сте - това не е полетът, с който е летял съпругът ми»...
Смъртта на близките винаги е голяма скръб. Но без да изпитате това състояние, е невъзможно да приемете факта на загубата. Чувствата на хората в такива ситуации са приблизително еднакви, но за всеки те са оцветени от тоновете, характерни за личността на човек. Това може да бъде меланхолия, празнота, чувство за безсмисленост на съществуването, чувство за вина, гняв и в някои случаи - срам (може да е срам за начина, по който «напускане» роднина, като самоубийство).
И все пак по-често това е чувство за вина: «Защо не го спаси, не го убеди, че е необходима операция? Защо не бях у дома, когато той (тя) се самоуби? Защо той не направи нещо за нея, което тя поиска? Обмислях всичко капризи и капризи...?». Има много вариации по тази тема..
Очевидно човешките взаимоотношения винаги са двусмислени. Понякога незаслужено обиждаме тези, които обичаме. И ние се кълнем с тях и се примиряваме. В сърцата си можем да кажем нещо много неприятно, обидно и зло, а след това, като си спомним това, се обвиняваме, че тези думи са причинили нещастие. Всичко това обикновено е далеч от истината, но когато изпитвате скръб, няма критично отношение към реалната оценка на миналото..
- Не са редки случаите, когато след смъртта на любим човек хората изпитват агресия към другите. Например жена, която е загубила сина си, може да има следната реакция: «Защо детето ми умря, то е толкова добро, умно, мило и този изрод, който караше, остана жив?».
Често лекарите и кардиолозите от реанимацията се сблъскват с агресия от страна на роднините на починалия. Не е изненадващо, защото те са по-склонни да рискуват от другите. «загуби» техните пациенти.
Изразявайки агресия, хората несъзнателно трансформират чувството си за вина върху другия човек. Обвиняването на другите е конвулсивен опит да се промени нещо. Разбира се, напразно...
Мъката може да доведе до дълбока депресия. Чувството за загуба и скръб може да бъде толкова голямо, че някои просто не могат да бъдат критични към състоянието си. Особено трудно е за тези, които са преживели самоубийството на любим човек. В крайна сметка в обществото има определено табу по темата за самоубийството. Те предпочитат да мълчат за факта, че някой от семейството се е самоубил, а не да обсъждат. В същото време роднините изпитват силна вина, която често дори не осъзнават..
«Проблемът дойде - отвори портата!»
Всеки знае тази поговорка, но не всеки разбира истинското й значение. Обичайната интерпретация, казват те, случило се е едно нещастие, изчакайте последващи нещастия, пригответе се за други изпитания ..., «отвори портата» - след това пуснете болката си, дайте й изход, не го пазете за себе си. Отворете сърцето си за хората - плачете, крещите - най-важното е да не потискате отчаянието и болката в себе си, което може да доведе до сериозни заболявания и дори смърт.
- Някой, преживявайки травматични преживявания, сякаш слага психологически щори на очите си: те започват да водят напълно разпуснат живот (който преди това е бил необичаен за него) - постоянни веселби и пиянски пиршества с компании от случайни познати, необуздано неистово забавление, харчене на пари в ресторанти, клубове за нощен живот, казина. Всичко това се прави напълно несъзнателно. И то само за да не навлизам с главата в болезнени спомени.
Разбира се, човек трябва да бъде публично, но ... комуникацията трябва да бъде поверителна, емоционална. Всичко по-горе е сурогат, бягство от себе си, от емоциите и скръбта на човек. Не можете да се предпазите от мъка, ако изкуствено се опитате да забравите всичко. След всичко «необработен» скръбта може да се прояви години по-късно като тежка депресия и в резултат на това здравословни проблеми.
Позволете ми да ви дам пример от моята практика. Моята пациентка живее със съпруга си от около 40 години. Хората живееха това, което се нарича душа в душа, двама красиви синове израснаха в семейството, мир, любов и просперитет в къщата. Жената беше домакиня - отглеждаше деца, грижеше се за семейния комфорт. Минаха години, съпругът ми се разболя тежко. И след него «напускане» вдовицата започва да има проблеми, характерни за подобна ситуация: тя започва да носи симптомите на болестта на починалия. Съпругът ми имаше рак на стомаха и тя започна да чувства постоянна болка в епигастриалната област. Многократно е била преглеждана, но лекарите не са открили сериозна патология. Всъщност състоянието й е прикрита депресия, която се почувства така..
Това е така, защото загубата на съпруга й не е била изчислена от нея на глас. Тя не споделяше чувствата си с никого - дори с децата. И тя не каза нито дума за мъката и копнежа си. Семейството не беше насърчавано да изразява негативни емоции. Тъгата, депресията винаги са се възприемали като проява на слабост. Отглеждайки двама сина, бащата беше строг и винаги казваше: «Вие сте мъж, трябва да издържите». Следователно майка им също не показва емоциите си след смъртта на съпруга си. В тази ситуация един разговор беше достатъчен и пациентката видя връзката между смъртта на съпруга си и състоянието на здравето си, което просто не беше осъзнато преди..
- Как да се държим около човек, който преживява смъртта на любим човек?
- Необходимо е, ако е възможно, винаги да бъдете наблизо и да насърчавате проявата на емоции при тези, които преживяват подобно нещастие. Човек трябва да говори, да извика на някого. Много е важно да се чувствате обгрижвани от приятели и роднини. Опечаленият не трябва да се страхува да покаже своята вина и агресия..
Ако в семейството се случи нещастие, тогава трябва да има контакт между роднини. Неприемливо е всеки да се оттегли в собствената си скръб. Дори изразяването на някои упреци и обвинения един към друг вече е плюс. Това е поне някакъв вид взаимодействие, макар и не напълно продуктивно, но предпазва хората от празнота вътре в себе си, депресия и страх..
- Колко дълго продължава опитът на загуба?
- Скоростта се определя от продължителността на състоянието и от начина, по който се проявява. В продължение на седем до десет дни човек изпитва шок и изтръпване, но ако това се проточи за месец-два, това е тревожен сигнал.
По принцип реакцията на скръб продължава от 6 до 12 месеца. В рамките на нашата културна традиция се смята, че траурът за починалия продължава една година - този период съвпада с психологическото успокояване на човек..
Чувството за загуба обаче може да бъде преувеличено - болезнено преувеличено. Тогава човекът изпитва прекомерно чувство за вина, което води до самонаказание - силно пиене, избягване на социални контакти, дори опит за самоубийство..
Някой отказва храна, започва да отслабва, престава да се грижи за себе си, «отива си» натрапчиви спомени за починалия. Тогава нищо не е интересно и нищо не е в състояние да достави удоволствие. Това е дълбока депресия и тук се нуждаете от хоспитализация, медикаментозно лечение и задължителна помощ на психотерапевт..
Друго патологично състояние е прекомерната агресия, постоянното преследване на някого, когото човек счита за виновен за смъртта на любим човек: безкрайни жалби до властите с искане за образуване на наказателно дело, за разследване на смъртния случай, когато невинността е очевидна «заподозрян».
- ...оцелеят след смъртта на дете, ако освен това той е единственият ... Как да бъдем родители?
- Основната житейска ценност на човек, разбира се, са неговите деца, следователно, когато са загубени, дори специалистът не винаги е в състояние да осигури ефективна помощ. Много често тези, които са загубили син или дъщеря, изпадат в състояние на пълна безнадеждност. Родителите имат много силно чувство за вина. Тук основната помощ както на близките, така и на психотерапевта е да слушаме много търпеливо и много нежно да провокираме прояви на всякакви емоции..
Утешителен тип «ще има още едно дете», не работи тук. Родителите трябва да приемат и да покажат всичките си емоции. Често те дори несъзнателно се страхуват от това, тъй като вярват, че някои от техните чувства, като вина или агресия, са забранени. Но в такава ситуация те са присъщи на всички. Основното нещо е да приемете мъката, да осъзнаете загубата, тогава ще стане по-лесно.
- Колко често хората, изпитващи загуба, решават да предприемат крайна стъпка - да умрат сами?
- В рамките на 6-12 месеца след смъртта на съпруг или съпруга, самоубийството сред вдовици и вдовци се случва 2 пъти по-често, отколкото сред хора, които не са преживели смъртта на любим човек. Мъжете са по-склонни да се самоубият, те също започват да пият по-често, придобиват психосоматични заболявания - язвена болест, хипертония.
- Какво да направите, за да не се изведете до последния ред?
- Повечето хора се качват сами и не се нуждаят от специализирана помощ..
Трябва да знаете, че чувството за вина за смъртта на любим човек и скъп човек е универсално и характерно за всички хора в такава ситуация, без него е невъзможно да оцелее скръбта. Но не бива да се потапяте напълно в това чувство. Например, ако човек се е качил зад волана в нетрезво състояние и близките му са загинали в резултат на автомобилна катастрофа, тогава реакцията му на мъка ще бъде най-тежка - тук вината е очевидна и следователно няма да е излишно да се работи психотерапевт. Случва се човек да живее тежко чувство за вина в продължение на много години, без да е работил над тях, и след това да се самоубие. Трябва да се справите с това чувство: каква е истинската вина и какво ви се приписва извън мярката.
- Наистина ли само това го улеснява?
- Човек трябва да определи степента на истинската си вина, за да се отърве от несигурността..
Можете да си помогнете, като осъзнаете, че всичките ви емоции трябва да бъдат показани, в противен случай те ще останат вътре и ще започнат да корозират. Много е важно да се разбере, че загубата ще трябва да бъде преживяна. Човек не трябва да бъде сам - ходете при хора, общувайте. Ако чувствате трудно потискащо състояние и искате да плачете и да говорите с някого, това трябва да стане, като изберете подходящ събеседник.
